Трудовой Кодекс РФ с комментариями ТК РФ, бесплатные консультации юристов
Россиянка съехала от мужа, но не развелась. Теперь он приезжает к ней в гости
Фото: Juan Medina / Reuters
Гостевой брак — форма брачных отношений, предполагающая раздельное проживание супругов, — набирает все большую популярность в России. Пары отказываются от совместного быта по разным причинам: одним так психологически комфортнее, другим — физически удобнее: когда, например, у мужа или жены возникает необходимость работать в другом городе, а партнер не желает переезжать.
Третьи становятся «гостевыми» супругами вынужденно, и это самый тяжелый для пары вариант. Но и принудительно разделенные иногда находят плюсы в новой брачной схеме и совсем не желают возвращаться к прежнему традиционному укладу семейной жизни.
Москвичка Ирина (имя изменено по просьбе героини) в браке почти восемь лет, из них три живет отдельно от мужа. Разъехаться вынудил квартирный вопрос.
«Начиналось все как у всех, без новомодных извращений — так сейчас называет наши с мужем отношения моя младшая сестра, — рассказывает женщина. — С Сашей мы поженились в 2010-м, до этого встречались полгода. Оба взрослые, жизнью битые (Ирине сейчас 40 лет, ее супругу — 51 — прим. «Дома»). — Обоим хотелось семьи, деньги были. Детей не планировали никогда — ну вот так совпало: у Саши уже есть дочь от предыдущего брака, я просто не фанат младенцев, материнский инстинкт не развит, тиканье биологических часов мне не мешало, публичного осуждения и давления — а они были, конечно, — не боялась и не боюсь.
Расписавшись, стали жить в квартире мужа в районе «Юго-Западной». Я до этого снимала жилье много лет, еще с университетских времен. Конечно, радовалась, что появилось свое — можно покупать ту мебель, которая нравится, без опасений, что завтра придет владелец и придется переезжать, а любимый диван в цветочек — продавать за бесценок. Кто был арендатором, тот поймет.
Квартиру я, наверное, целый год преображала — даже окна поменяла с пластиковых на деревянные, нескучные. Жили мы прекрасно, много работали, путешествовали. Быт не напрягал — кто первый приходит, тот и готовит, кто беспорядок заметил — тот и убрал. По такому принципу. Никогда не ссорились из-за грязной посуды, не выброшенного вовремя мусора и прочей ерунды. Саша из провинции, приехал в Москву 16-летним, жил в общежитии, поэтому все умеет: и суп сварить, и засор в раковине ликвидировать — хотя тогда много зарабатывал, мог и домработницу нанять, но не считал нужным.
Хорошая жизнь закончилась за считаные недели в конце 2014-го, когда скаканули курсы иностранных валют. У мужа фирма занималась перепродажей медицинского и косметологического оборудования — естественно, не российского, а приобретаемого в Европе и США за доллары и евро. Когда гинекологическое кресло сначала подорожало в полтора, потом в два раза, покупатели стали пропадать. Бизнес не просто сошел на нет, Саша еще и должен остался прилично. Я помочь никак не могла — нормально зарабатывала, преподавая в частной школе и репетиторствуя, но долги бы не покрыла.
Если коротко — мы решили продавать квартиру, другого выхода не было. Я к этому спокойно отнеслась — а что делать? Покупатель нашелся среди знакомых, с этим повезло. Хуже восприняла тот факт, что нам придется жить с Сашиной на тот момент 23-летней дочерью. Снимать квартиру муж категорически не захотел, а дочь одна занимала «трешку», подаренную отцом к окончанию института. Она даже обрадовалась, когда мы переехали. Хорошая девочка, но какая-то несамостоятельная.
Находиться в одном жилом пространстве мы не смогли. Вернее, не смогла я. Понимаете, я ведь замуж выходила за мужчину, а не за его детей. Знала про дочь, конечно, была готова общаться, но жить вместе — нет. Поэтому спустя пару месяцев, уволившись из школы, я предложила Саше переехать на дачу, в прекрасный поселок, от которого на машине до Кремля можно доехать за 20 минут, если пробок нет. Дом в свое время построили мои родители, он принадлежит мне и сестре, но она вообще никогда туда не приезжает.
Муж сначала согласился — его тоже слегка напрягало вынужденное соседство со взрослой, но не повзрослевшей дочерью, а дачу он в принципе любит. Но жить за городом и работать в центре, особенно когда приходится заново по кускам собирать развалившийся бизнес, оказалось сложно. Договорились так: я останусь на даче, муж — в квартире дочери, но будет приезжать ко мне как можно чаще. Так наш брак и стал гостевым.
Родня и друзья тут же решили, что мы находимся в предразводном состоянии — если разъехались, значит, супружеским отношениям конец. Убедить их в том, что все в порядке, было непросто. И приучить не дергаться, когда мы вместе приходим в гости, — тоже. Знаете, такое чувство, когда заходите, а на вас изучающе смотрят в попытке понять, что между вами происходит, — поссорились, помирились, вместе или нет… Вот это было постоянно и временами изрядно раздражало.
В остальном раздельное проживание никак на наш брак не повлияло — по крайней мере, я так думаю. Саша приезжает обычно два-три раза в неделю, остается ночевать. Иногда встречаемся в Москве, куда-то ходим — в музеи, кино. Путешествуем всегда вместе. Естественно, не игнорируем семейные праздники. По сути, все так, как было до разъезда. Пожалуй, даже больше или насыщеннее стали общаться. Потому что когда в одной квартире живешь, лежишь рядом на диване, один в телевизор смотрит, другой в телефон — это не общение. Сейчас совместного времени меньше, зато используем его по полной программе.
Дела у мужа давно выправились, он даже предлагал купить квартиру (правда, пока в ипотеку), снова съехаться. Я отказалась, он настаивать не стал. Ему тоже удобно. У дочери личной жизни нет, он ей в той квартире не мешает. Мне финансово помогает, кое-что делает по дому — когда сама не могу справиться.
Большинство считают — гостевой брак не может быть счастливым, люди на расстоянии неизбежно отдаляются друг от друга, привыкают жить по своим правилам и в итоге просто расходятся. Это не так. Не уверена, что такая форма отношений подходит парам с детьми, но многим бездетным — однозначно да, особенно если речь идет о партнерах в возрасте. У меня есть подруга, которая своего мужа просто обожает, и он ее тоже. 12 лет вместе, все 12 — в бытовых конфликтах. Там такое несовпадение привычек, что караул. Это не лечится. Если бы не любовь — убили бы друг друга. Не понимаю, зачем так страдать, когда можно просто жить отдельно.
Из минусов гостевого брака: косые взгляды, необходимость содержать два дома — вдвоем все же дешевле жить. Больше, пожалуй, ничего.
Еще такое мнение очень распространено: мужчине жена нужна дома каждый день, чтобы вести хозяйство. На мой взгляд, это какой-то каменный век. Есть ведь домработницы, клининговые фирмы, сервисы доставки продуктов, готовой еды.
Сейчас мы с Сашей задумались о покупке жилья, но это будет не квартира в Москве, а, я надеюсь, дом где-нибудь на побережье Адриатического моря. Потихоньку рассматриваем предложения в Черногории, Албании. Будем там вместе жить летом, а к старости, может, и совсем переедем — снова станем обычными, «негостевыми» мужем и женой».
