С меня хватит: как переступить порог терпения

Как сила отрицательных эмоций выгоняет вас за порог терпения и помогает принять правильное решение и решиться на перемены

Что вам приходится «терпеть» в своей жизни? Автомобильные пробки? Занудство шефа? Недостатки климата? Капризы ребенка?

Безусловно, часть этих ситуаций мы научились просто не принимать близко к сердцу — или даже сделать их более приятными для себя, раз их все равно невозможно избежать. А другая часть послана нам для тренировки умения защищать свои границы и отстаивать свои интересы.

О чем сигнализирует нам порог терпения? Как распознать сигналы приближающегося порога (своего и чужого)? Какими способами его можно «двигать»? И надо ли это делать?

Порог терпения – не только недвусмысленный сигнал о дискомфорте, но и очень сильный внутренний мотиватор.  

Порог – это состояние, когда человек говорит: "Все, с меня хватит. Больше я этого не потерплю!" Под воздействием этого состояния мы идем на серьезные изменения в своей жизни или внутренние рывки в развитии личности. И, надо отметить, что этот тип мотивации («не могу больше терпеть») характерен для российского менталитета гораздо больше, чем «сахарные» перспективы в Будущем, за которые я готов работать в Настоящем.

И у каждого из нас уровень терпения свой: «застреваем» ли мы, несмотря на недовольство, или же убегаем, как ошпаренные, при первых же признаках разочарования. Застревающие люди не умеют принимать решения о прохождении порога. Они обычно ждут, пока кто-то другой перейдет порог и закончит ситуацию. Противоположной крайностью является человек, который переходит порог «как по маслу». У него может быть много бывших друзей, бывших жен, бывших хобби и бывших мест работы.

Со стороны достижение порога терпения может выглядеть не просто эмоциональным, а порой даже разрушительным. Кажущийся спокойным и невозмутимым человек вдруг "взрывается", стучит кулаком по столу или хлопает дверьми, заявляя окружающим свое решительное "Нет" или даже "Да пошли вы!.." Но все это — только вершина айсберга.

На самом деле, достижение порога — это длинный и тернистый путь, часто полный сомнений, колебаний, самоутешения, попыток сохранить текущее положение дел.

И, естественно, чем более важное и ответственное решение принимается — тем более долгим будет промежуток времени от первой мимолетной мысли до реального "хлопанья дверью".

Психологи разделяют процесс принятия любого важного решения на три стадии. Первая – постепенное достижение «порога», когда человек все настойчивее приходит к мысли: «Я не хочу больше этого терпеть!», однако все еще делает это. Вторая стадия — это пересечение порога, когда он говорит: «Хватит! Это уж слишком! С меня достаточно!». Третья стадия — это выяснение того, что же делать дальше.

Представьте, что вы даете себе слово перестать есть после шести вечера… И, каким-то образом получается, что вы продолжаете делать набеги на холодильник. Это значит, что вы еще не перешли порог – недостаточно «напугали» себя своим лишним весом. Но однажды вы собираетесь на вечеринку и внезапно понимаете, что ни одно из любимых платьев уже не смотрится на вас хорошо (а то и вовсе не застегивается). Признак пройденного порога – когда вы говорите себе «Хватит!», и для вас уже не представляется сложным следовать принятому решению.

После того, как вам пришлось везти свою машину в сервис в третий раз за последние полгода – вы купили новую. Или человек, которому вы доверяли, обманул вас так серьезно, что вы навсегда перестали ему верить. Когда вы получили очередную незаслуженную критику от начальства или вас прокатили с обещанным ранее проектом, вы решаете, что уж лучше пройти через риск и хлопоты, связанные со сменой работы, чем оставаться на прежнем месте. Третью стадию можно считать успешно завершенной, когда вы уже нашли новую работу и почувствовали облегчение, оттого что вам не нужно больше сталкиваться с прежними неудобствами.

Каковы механизмы приближения к порогу?

На первой стадии люди могут двигаться по направлению к порогу и обратно в зависимости от того, какие эмоции у них сейчас перевешивают – видят ли они в сложившейся ситуации больше плюсов или минусов. В порыве ссоры с близким человеком, к примеру, люди могут подойти очень близко к порогу, но затем остыть и вспомнить про то, что у партнера есть масса достоинств, или найти некое оправдание случившемуся, или вдруг испугаться одиночества и т.д. И тогда плюсы станут снова приоритетнее, и человек опять отходит от порога. Так может продолжаться месяцами и даже годами.

Когда речь идет об отношениях супругов, медленно, но верно идущих к расставанию, однажды у них наступает фаза ожиданий. То, что раньше ценилось, перестает замечаться. Оно начинает восприниматься как должное. Жалоб становится больше, чем комплиментов и благодарности. Люди начинают замечать, скорее, то, чего нет, нежели то, что есть. Когда-то было значимо, что муж приходит домой вовремя. Теперь имеет значение только то, когда он опаздывает.  Отсутствие желаемого поведения начинает приравниваться к охлаждению, равнодушию и нелюбви. Фильтры восприятия меняются, и примеры для разочарования появляются и накапливаются у обоих партнеров.

Механизмы накопления отрицательных примеров здесь могут быть самые разные. Кто-то буквально "взвешивает" плюсы и минусы, кто-то слышит внутри себя голос возмущения все нарастающей громкости.

Часто люди сравнивают внутри себя картины — представления о том, чего они хотели бы или ожидали получить, с тем, что происходит в реальности. Картинки эти тоже могут зарождаться различными способами. Иногда это ваша презентация того, что вам было обещано партнером в начале этих отношений. Иногда — то, что было обещано кем-то другим, но с тех пор вы считаете это само собой разумеющимся. Бывает, что это – фильм, составленный из кусочков ваших любимых мелодрам или даже детских сказок.

У некоторых людей, наоборот, на картинах изображены представления о том, чего в их отношениях быть не должно. Так что если они видят совпадения своих ужасных картин с реально происходящими в их жизни событиями, это приближает их к порогу. Есть и те, кто вспоминает картинки о своих еще нереализованных мечтах и понимает, что нынешние отношения не позволят ему эти мечты осуществить.

И вот однажды вы можете накопить внутри себя достаточное количество убедительных примеров несоответствия желаемому. В один прекрасный день вы вдруг видите сразу все эти картинки, и тогда ваше терпение кончается. В этом случае стороннему наблюдателю или вашему партнеру кажется, что вы поссорились из-за чепухи. Он не знал, что это была последняя соломинка, и что вы копили эти примеры много лет. Другой способ — когда вы сталкиваетесь с одной единственной, но ОЧЕНЬ убедительной иллюстрацией, которую вы уже не в состоянии выкинуть из памяти или как-то вписать в свою жизнь. Третья возможность перехода порога терпения – это терпеть какое-то критическое для вас количество времени, а потом понять, что вы не желаете на это тратить больше ни минуты. И дело не просто в накоплении примеров в прошлом. В определенный момент вы начинаете понимать, что это будет повторяться и в будущем, снова и снова. Вы видите это во всех красках и с самыми неприглядными подробностями, и это заставляет вас принять «роковое» решение.

Всегда ли у вас уже есть под рукой устраивающие вас альтернативные варианты? – Нет. Иногда вы не готовы уходить в никуда и в одночасье терять важные для себя ресурсы.

В этом случае можно попытаться «подкрутить» у себя в голове те же самые «механизмы». Громкость вопиющего внутри голоса может приглушаться, возмутительные картинки могут перекрашиваться, отдаляться, в них меняется фокус внимания, а то, что казалось нереальным — как бы очерчивается в другую рамку и становится вполне приемлемым. В результате мы заключаем с самой собой новый договор о том, что пока все останется как есть.

Но тут очень важно тоже не перегибать палку. Например, сейчас я довольно много работаю с проблемой домашнего насилия, и очень явно вижу эти колебания настроений, эту внутреннюю борьбу за то, чтобы оставить все как есть. Прогнуться, найти оправдания, поверить новым обещаниям — лишь бы не уходить в "темную бездну" самостоятельно принятого решения. Многим людям кажется гораздо более простым подвинуть свои границы терпения, чем решиться явно эти границы защищать.

Критический взгляд позволяет трезво оценивать ситуацию, видеть некие подводные камни, регулярно измерять «уровень счастья в крови». И вовремя принимать решения о том, в нужном ли направлении течет наша жизнь. С другой стороны, умение отодвигать порог терпения позволяет нам быть гибкими, перешагивать через мелочные обиды и прощать партнеру его крошечные недостатки.

Важно помнить, что за принятием этого решения, когда догорела последняя спичка, вас ждет невероятное чувство облегчения. Не только от того, что у вас, наконец, появляются, гораздо лучшие перспективы в Будущем, но и от того, что ваше Настоящее перестает быть таким мучительным. Вас прекращает доводить до белого каления этот бесконечный внутренний мазохизм отчаяния и страха, вы больше не волнуетесь о том, какое решение надо принять.

Собственно, сам по себе эмоциональный накал — это спасительный механизм, с помощью которого ваша психика дает вам "волшебный пендель".

Сила отрицательных эмоций выгоняет вас за порог терпения, какими бы ужасами вы себя не запугивали и не удерживали от принятия решения. И, кстати, тот же самый механизм заставляет нас, порой, долго помнить обиду — чтобы напоминать себе, что с нами так нельзя, что мы этого терпеть и прощать не можем.

А дальше, за порогом — да, начинается новая жизнь. Даже если вы не совершили каких-то кардинальных перемен. Потому что теперь вы: 

1.  точно знаете, где именно проходят ваши границы
2. заявили об этом вслух
3. наконец-то, можете себя уважать.

И когда у вас появился некоторый опыт прохождения порога терпения, — и вы убедились, что вы с этим справились и выжили! — можно просто разрешить себе что-то хотеть, обращать внимание окружающих на ваши желания и решаться что-то менять в своей жизни. В удобном для вас темпе.

REUTERS / Jean-Paul Pelissier